LFG.HU

HammerTimeCafe
San
humorkaCimkek

“Hosszú ideje elnyomtak bennünket, férfiakat, az egyenlőség, a feminizmus és egy csomó más, hasonló eszme nevében. Ennek vége!
Ellentámadunk! Mondják meg a barátnőiknek is, hogy a `90-es évek férfija halott.

Éljen soká a 2002-es férfi! Figyelem, hölgyeim, íme, ahogy a dolgok a VALÓSÁGBAN történnek:

1. Ha úgy gondolják, hogy Önök kövérek, akkor azok. Ne tőlünk kérdezzék.
Mozgassák a feneküket, és menjenek konditerembe.

2. Tanulják meg használni a vécéülőkét: ha fel van hajtva, hajtsák le, nem olyan bonyolult, és hagyják abba a panaszkodást.

3. Ne vágassanak hajat. Soha. Mindig haszontalan veszekedéseket okoz, ha megjegyzéseket merünk tenni rá.

4. A szülinapok, az ünnepek és a Valentin-nap nem arra való, hogy már megint egyszer bebizonyíthassuk, hogy képesek vagyunk megtalálni az ideális ajándékot.

5. Néha nem gondolunk Önökre. Ezzel együtt kell tudni élni.

6. Szombat= foci/kerékpár/Forma-1. Ez már csak így van.

7. A vásárlás NEM sport.

8. A ruha, amit viselnek, nagyszerű. De tényleg.

9. Mondják meg nyíltan, mit akarnak. A finom áthallások nem működnek.

10. Tanuljanak meg szemből pisilni, ami sokkal nehezebb. Még ha figyel is az ember, néha óhatatlanul mellémegy.

11. A férfiak többségének csak 2-3 pár cipője van, tehát miből gondolják, hogy képesek kiválasztani 30 másik közül azt, ami megy a ruhájukhoz?

12. Az olyan fejfájás, ami 17 hónapig tart, betegség. Tessék orvoshoz menni.

13. Az önök mamája nem szükségszerűen a mi legjobb barátnőnk.

14. Időről időre ellenőrizzék az olajszintet és a hűtővizet. Ez az autó üzembentartásának lényegi eleme.

15. Kapcsolatunk soha nem lesz már olyan, mint az első két hónapban, amikor együtt mentünk el.

16. Mindaz, amit 6 vagy 8 hónapja mondtunk, lényegtelen egy mostani veszekedés során.

17. Nem a ruha miatt látszol kövérnek, hanem a rohadt csokoládétól.

18. Minden álomtestű férfimodell, aki a magazinok címlapján látható, homokos.

19. Ha az, amit mondunk, kétféleképpen érthető, és az egyiktől Önök szomorúak vagy dühösek lesznek – hát rosszul értették.

20. Ha lehetséges, a mondanivalójukat a reklám alatt mondják el, és ne a szünetben, mert olyankor az ember kimegy pisilni, sört hoz a második félidőre vagy a szakkommentátorok elemzését figyeli.

21. Ha ágyban fekszünk, és fáradtnak látszunk, ez azért van, mert fáradtak vagyunk, és nem azt akarja jelenteni, hogy a kapcsolatunkról akarunk beszélni.

22. Ha szeretnének még desszertet is a főétel után, hát vegyenek. Nem KÖTELEZŐ az egészet megenni. Bele is lehet csak kóstolni, de ne mondják azt, hogy “Nem lehet/nem kérek/nem szabad” csak azért, hogy aztán rögtön a mi desszertünk felét egyék meg.

23. Ha Önök menstruálnak, ez nem jelenti azt, hogy nekünk is kell.

24. A férfi 4 fő tápláléka: fehér hús, vörös hús, kávé és sör.

25. Gondoskodjanak róla, hogy minden étkezés tartalmazzon megfelelő mennyiséget ezekből az értékes elemekből. Minden más a “moslék” kategóriába tartozik.

26. Soha ne vonják kétségbe a szexuális beállítottságunkat.

Ha képesek ezt mind megtanulni, a férfi és a nő a szeretet és a kölcsönös tisztelet alapján tud egymás mellett élni. A labda az Önök térfelén van.

Szívélyes üdvözlettel: A férfiak.”

(na emberek, ki írja alá? – szerk)


A szerző más irásai

[ további írásai]
Hozzászólások

A hozzászóláshoz be kell jelentkezned.
 

» Ugrás a fórumtémához