LFG.HU

Torn
humorkaCimkek

Életünk meghatározó része a mozi és a filmek. A nagy hollywoodi producerek és rendezők a kezdettől fogva törekednek arra, hogy minket, átlagos nézőket megnevetessen, meglepjen, elgondolkoztasson. De mi van akkor, ha ez nem a helyes felfogás? Mi van, ha valaki nem akar nevetni, nem akarja, hogy meglepjék, és ezer jobb dolga van, mint a gondolkodás? Mi van, ha valaki csak a társaságért, a csajozásért, vagy teszem azt a popcorn-ért jár oda (a mama által a serpenyőben csinált “pattogó” soha sem olyan jó, és soha nincs papírvödör otthon). Ha magadra ismersz, akkor neked szól ez a kis összefoglaló. Az ember azt hinné, hogy könnyű dolog megnézni a filmeket anélkül, hogy szórakoznánk, de sajnos a színészek egyre élethűbb játéka, a számítógépekkel generált effektusok javulása erősen próbára teszi az elszánt embereket is. De semmi gond, most végre megtudhatod, hogy kell nem élvezni egy filmet:

1. Vegyél meg minden újságot! Bármi, ami a témával foglalkozik, kell! Valamelyik majd csak lelövi a film poénját. Ez ugyan az esetek 90%-ban előfordul, de néha nagyon kell keresni, mert a sok helyütt csak annyit árulnak el, hogy a főhős meghal a végén, és azt nem, hogy hogyan. Ilyenkor sajnos oda kell figyelnünk, és ez persze elvonja figyelmet, az aktuális csajról, csörgő telefonról, kukoricazabálásról.

2. Nézd meg az összes előzetest! Míg mások a nyálukat csorgatják, te kis gyakorlással megtudhatod belőle a film teljes történetét, és a persze a legjobb csattanókat. Ezzel a módszerekkel, az a baj, hogy néha nem tudnak minden meglepő fordulatot belezsúfolni egy 5 perces előzetesben, bár sértődés ne essék, próbálkoznak. Másik probléma, hogy gondolnak rád, és nem szeretnék, ha neked is jó lenne. Ennek legjobb példája a Hegylakó 4, ahol az előzetes 90%-a nem szerepelt a filmben, így szinte semmi értelem nem volt megnézni. Vagy a Part, ahol mindenki jó kis “a Leonárdó és a Rambó nem véletlenül rímel” filmre számítasz, erre gondolkodni kell, pfúj.

3. Nézz meg minél több filmet! Mivel nincs új a nap alatt, mindent ellőttek már legalább kétszer, és így te egy idő után nem nevetsz majd semmin, ergo lesz időd összpontosítani a fontos dolgokra (lásd fentebb). A módszer szinte tökéletes, hiszen a hollywoodi emberek tudják, hogy nem csak okos emberek nézik a filmeket (sőt), így a fontos és a lényegtelen dolgokat is legalább egymillió plusz kétszer le kell forgatni. Persze, ezzel is vannak problémák, mégpedig a betanulási időszak, amikor már tudod mi lesz a poén előre, de még nevetsz rajta. Hidd el nincs annál kínosabb, mint mikor egyedül röhögsz egy teltházas moziban. Ennél már csak az a kínosabb, ha egy gereblyén. Mert te tudod, hogy jön a fickó, és mindjárt fejbe – öt betű, vízszintes, szexuális cselekvés (az “ssz” 2 betűnek számít)- a gereblye, de ha a jelenet hosszú, akkor a többiek később kapcsolódnak be. Túl későn.

4. Olvass klasszikusokat! Tudd, hogy a Diótörő nem egy cselgáncsfogás, hanem egy balett. A Stonehenge nem egy metálbanda, hanem néhány kő egymásra pakolva, egészen más, mint egy piramis, de azért valami hasonlóság van (a kő!). Tanuld meg az összes Shakespeare könyvet eredeti angolban, és a háromfajta magyar fordítást is. Minden amerikai tini tudja őket, és bár mindig elmondják, hogy honnan másolta ki a forgatókönyvíró, de te addig véresre rághatod a körmöd. Ne kockáztass. És miután beülsz mindent megtanulva elégedetten a filmre, megint jön a betanulás rész. Mert a gereblyés effektnél csak az a gázosabb, ha később se kapcsolódik be a közönség, és tíz percen keresztül röhögsz egyedül.

5. Ne érts semmihez! Nem tudod majd elfojtani a feltörő lenézésedet, ha látod, hogy tör fel Sandra Bullock egy 128 bites kódot Windows-ban. Ha a látod, hogy a Kockában két hétköznapi úgy beszélget a permutációkról, mintha azt reggeliznének, és kínodba a fejed vered a falba, mikor 9 számjegyből megállapítják, hogy egy több, mint 17000 darabos kockából éppen melyikben vannak, hova mennek, és mikor érnek oda. Beláthatod, hogy mennyire nehéz így kiélvezni a popcorn zamatát.

6. Gyanakodj! Ha kicsit megerőlteted magad, akkor az első tíz perc után tudod miről fog szólni a film, nagyjából a főbb poénokat, és hogy ki éli túl. Ha van benne nő, akkor gyanús. Ha van benne néger, homokos, feminista akkor azok túl élik, mert Amerikában a bőrt is leperelnék a filmekről (kivétel, ha kettő van, mert akkor az egyik meghal, egy biztos), ahol az etnikumot – nagyon sok betű, nem volt kedvem megszámolni, de vízszintes, és szexuális cselekvés-. Ugyanez áll a gyilkosra, hiszen ki akarna egy “már ezt is a négerekre fogják” filmet nézni? Ha az elején meglátod, hogy meghal a főhős, és film visszatekintés, akkor megnyugodhatsz addig, amíg el nem jön a filmben az a rész, amikor megmagyarázzák, miért nem halt meg. Ennek az ellenkezője már nehezebb. Kiszúrni a lélegző, beszélő, tevékeny szereplőről, hogy az eleje óta halott. Sajnos itt nagyon kevés támpontot kapunk, de van megoldás, lásd később. Gyanakodj, ha megmutatnak valamit, mert mindig kiderül, hogy nem is így volt, és amúgy is mutatták a bal felső sarokban, a tükörben az árnyékát, csak te nem figyeltél.

7. Figyelj oda! Általában a filmesek felmérik, kik járnak moziba és, ha rajuk múlna, az egyik szereplő “én vagyok a gyilkos” dzsekit hordana, de ha egy kicsit elbambulsz, még így is meglepődhetsz. Ezt elkerülendő készülnek olyan filmek, mint a Mementó. Nem érted, mert a Recept-Klubbot megszégyenítő sebességgel kavarja a – négy betű függőleges, a “nem akarás” következménye -, de nem hagyja, hogy tévedjünk. A film bármelyik pillanatában rámutathatunk a vásznon szereplő egyénre, felkiáltva, hogy “ez a rosszfiú!”. Nem fogunk tévedni. És most senki ne jöjjön azzal a kutyával a bal alsó sarokban, biztosan neki is megvan a maga sara.

8. Dolgozz csapatmunkában! Teljesen véletlenül, hozz fel egy filmcímet barátaiddal való beszélgetésedben, és várd az eredményt. Az eredmény garantált. Valaki lelövi a film poénját, sőt! Ha szerencséd van elmondja a film teljes történetét, rosszabb esetben csak a csattanók felét lövi el. Ennél egyszerűbb, hogy a buszon/trolin/mertón simán eléülsz két embernek, akik közül az egyik ugyanúgy szereti, ha lelövik egy film poénját, mint te, és a másik éppen tegnap látta az összes olyan mozit, ami érdekelt. Ez az egyetlen megoldás az olyan filmek ellen, mint a Hatodik érzék, vagy a Másvilág, ahol (csak hogy én is lelőjek néhány dolgot (jó tett helyébe jót várj, és bocs Brown azt hittem tudtad)) a főhős halva kezdi pályafutását, és ez pont a végkifejletben derül ki. Mikor nagy nehezen eljutsz oda, hogy a lány engedélyezze a bugyija forráskódjának nyilvánossá tételét, na pont akkor kell felugrania a meglepetéstől. Ezt megelőzendő, mindig lehetőleg hangosan még a film elején meséljük el neki mindent, amit a filmről megtudtunk. Bár ezzel vigyázni kell. Van, aki ezt nem szereti. A hálátlan.

9. Használd a technikát! Utolsó esély. Ha minden ötletből kifogytál, vagy a film újító, és kifog az összes cselen, és a magazinok is csak annyit mernek írni, hogy “kötelezően megnézendő”, semmi tartalom, és te elkezdesz rettegni, hogy most valami érdekeset fogsz látni, valamit, ami elnyomja a mögötted beszélgetők másfélórás beszélgetését. Valamit, ami jobban érkeli a csajodat, mint te. Valamit, ami elgondolkoztat, és napokon át felesleges tárhelyet foglal az agyadban. Ilyenkor azt hiszed mindennek vége. Csörgesd meg a mobilod. Hangja a dolby sorround-ot megszégyenítve eljut még a periférián ülők fülébe is, örömódaként zengi be a termet (néha szó szerint, hála a csengőhangok sokszínűségének), megmentve téged, egyszerű lelket, aki nem akar sokat a mozitól. Csak egy kis nyugalmat, és a melletted ülő csajt.

Írta: Torn
(5 mobiltelefon tulajdonosa és popcorn-árus)


A szerző más irásai

[ további írásai]
Hozzászólások

A hozzászóláshoz be kell jelentkezned.
 

» Ugrás a fórumtémához