Cthulhu @ 2012.12.18. 17:44
Igen, az [color=#000000][font=tahoma, helvetica, arial, sans-serif][size=3]"Elmenekültem egy csatából ahol ott kellett volna meghalnom a többiekkel..." mondat javításából kimaradt, hogy igazából nem csak az "ott" szót kellett volna kivenni, hanem kicsit átszerkeszteni, például valami ilyesmire:[/size][/font][/color]
"Elmenekültem egy csatából ahol meg kellett volna halnom a többiekkel..."

Lehet, hogy a rendőri jelentés túlzó, csak valami hasonlót akartam felhozni. Még technikai szakleírások és ilyesmik jutottak az eszembe. A lényeg az, hogy ugyan igyekszik jól leírni a helyszíneket és eseményeket, de a kifejezésmód szinte minden díszítéstől mentes, a stilisztikai, írói eszközök használata minimalista jellegű.

Örülök, ha sikerült rámutatnom pár dologra és legközelebb majd jobban sikerül.
Morak @ 2012.12.18. 17:00
Üdv!

Archie: Köszönöm. :)

Cthulhu:
Értem mit mondasz. Az ott szó nélkül nincs értelme a mondatnak, ámbár ha átírom, akkor lehetett volna másmilyen Szívesen felkértelek volna téged is lektornak, ha ismerlek, így most kénytelen vagyok utólag szembesülni. ^^'

Száraznak semmiképpen nem érzem, ez a rendőri jelentés kissé tán túlzó. Én olvastam rendőri jelentést, biztosíthatlak, hogy az nem ilyen. :)

Érdekes, Te voltál az első aki elhitte, hogy éhen halt a "főszereplő". :)

Nem akartam megváltani a világot a történetemmel. Bakti Viktorral ellentétben, aki rutinos novellaíró, és sikerült egy roppant érdekfeszítő történetet megírnia, nekem az volt a célom, hogy el tudjam mesélni a történetem úgy, hogy élvezhető legyen és értékelhető.
Láthatóan én sem bírtam ellenállni a kísértésnek, és belevittem egy kis misztikumot, de nem akartam hatásvadász lenni, mindössze kezdő íróként elkövettem a kezdő írók hibáit. :D

Köszönöm a véleményed. Remélhetőleg a következő novellámban már kevesebb hiba lesz.

Zsolln08: A felvetésed kimondottan érdekes perspektíva, kár, hogy nem jutott eszembe. :/

Tisztelettel:
Morak
zsolln08 @ 2012.12.18. 12:57
Amiket írok nem negatív éllel kívánom Morak felé tolmácsolni elolvastam a novellát és kommenteket is, úgy gondoltam plusz egy vélemény jól jöhet a későbbiekben.

A novella egészéről elmondható, hogy folyamatosan megtöri az olvasási élményt. Egyrészt a korábbi kommentekben vázolt szövegbeli hiányosságokért és a háttér történet elmaradásáért. Ezeket nem is fejtegetem tovább, mert már a korábban szólók leírták.

A vége viszont nekem nagyon tetszett, nem is kellett utalni a gyerkre így még meglepőbb volt, hogy megjelent. Az viszont lehet jobb lett volna ha apu történetét már alapból a fiú elmélkedése közben ismerjük meg, miközben monjduk megy Pál atyához, hogy revansot vegyen rajta.

Sok sikert a továbbiakhoz!
Cthulhu @ 2012.12.17. 21:26
Szia Morak!

Nem ízlésbeli dolgok miatt akadtam el, hanem főleg nyelv- és szövegtani okok miatt. Mint írtam is, a steampunk-beütés nekem amúgy bejött.

Segítek pár dologgal, hogy hol akadtam el - a teljesség igénye nélkül:

Rögtön az elején:
"Elmenekültem egy csatából ahol ott kellett volna meghalnom a többiekkel..." Az "ott" szó nekem nagyon bántó a mondatban. Minek bele?

Az ilyen leírások mint: "Én mondom, maga volt az Ördög reverendába öltözve! Bőre cserzett volt és repedezett, de leginkább a tekintete volt az, ami a Pokolból jött Gonoszt idézte."
Érzésem szerint a múlt idejű létigét túl sokszor használtad a szövegben, ahelyett hogy a helyszínek vagy a cselekmény leírásakor bármilyen más írói eszközhöz folyamodtál volna. Általában előfordul a szóismétlés, és ahogy írsz, abban szinte semmi színezet nincsen. Olyan, mintha egy rendőri jelentést olvasna az ember. Száraz a szöveg.

A szereplőkben szinte semmilyen karaktert nem láttam – ez lehet hogy az én hibám, de például a sheriff és a pap egyetlen motívumának számomra az tűnt, hogy a történet írója konfliktust szeretne és hát akkor valahogy gonosznak kell lenniük a főszereplővel.

Valahogy nekem nem áll össze a történet maga sem. Egy dezertőr, aki talán bánja bűnét, talán nem, egy mechanikus lovon betéved egy faluba. Ott – bár mindenki vallásos hevülettel gyűlöli a technológiát – megtűrik sőt, hagyják, hogy ott éjszakázzon, aztán másnap a helyi kiskirály és a samesza halálra akarják kínozni, amíg a tömeg kiéli vallásos dühét a géplovon. Ám a dezertőr végül megszökik, de sajnos a sivatagban éhen hal. Néhány évvel később a fia megtalálja a naplóját és bosszút áll a papon. Nagyjából ennyi a történet. Nem igazán tudok benne felfedezni semmi csattanót, semmi különösebb konfliktust, katarzist vagy ilyesmit. Egyáltalán, ha a falu ennyire gyűlöli a technológiát, miért nem gyűltek egyből oda kapával-kaszával? Valahogy nem áll össze az egész nekem…

Remélem tudtam segíteni.
archie @ 2012.12.17. 19:37
Korrekt válaszok :)
Mivel én is első novellámat adtam be, teljesen megértelek. Ahol szerintem az ízlésünk különbözik, az az akció és háttér aránya - én bizony az akciódús kezembe haraptam volna, hogy több hangulatteremtő háttérelemet szuszakoljak bele. De ahogy mondtad, ízlések és pofonok, auernek pl. láthatólag így tetszett, ahogy van :)
Morak @ 2012.12.17. 19:14
Üdv!

Írjátok csak az észrevételeket, mert ez volt az első novellám. ^^
Sajnálom, hogy nem látszik rajta a belé feccölt energia, mivel sok emberrel olvasattam el, és nagyon sokszor lett újraírva, szerintem a nyers változattól sokan elégettek volna máglyán. :)

Mivel első novellás vagyok - pályázat szempontjából - ezért nagyon fontos, hogy lássam melyek azok a részek, melyekre rá kell még gyúrni.

Bevallom a helyesírással kapcsolatos kritikát nem értem, mivel a Word helyesírás ellenőrzőjén kívül 6 ember csak a hibákat keresve olvasta el, ezek szerint heten vagyunk pocsék helyes írók, ami azért szomorú lenne, de őszinte leszek, nem tartom kizártnak, hogy így van.

Cthulhu: Sajnálom, hogy így éreztél, nekem a többi novellát nem sikerült végig olvasni, kivéve Viktor második helyezett írását és valamelyiket az elsők közül. Mindenki ízlésének nem lehet megfelelni.

Johann: Az indokom és a mentségem a helyhiány. Eszméletlen sok újraírást igényelt, hogy sikerüljön legalább nagyjából kihozni a sztorit, de még a +10%-os eltérési engedmény sem volt elég. De akartam ezt a történetet. Kikívánkozott belőlem.
A háttérről sok-sok infóm volt, de ki kellett törölnöm, mert különben nem volt lehetőségem kidolgozni a történetet. Nem tudtam sokáig eldönteni, melyik kezembe harapjak.

Az, hogy naplóban nem sokan írnak dialógust, ezzel vitatkoznék. Sok olyan művet olvastam, melyekből kiderül, hogy naplót írt a főhős, mégis dialógusok vannak benne (azokban a részekben, amelyek épp a naplójában vannak). Most kettőt emelnék ki: Tövisek Hercege, A Nester Ház. Jó, ezek számomra igazi minőségi művek, szégyellem magam, hogy ezzel a kis amatőr próbálkozással hasonlítom össze őket, csak jelezni kívántam, hogy ilyen gyakorlattal én már találkoztam, ezért nem érzem hibának. :)

Archie: A hit tartotta össze a falut, és a technofóbia. A világról nem sok derült ki sajnos helyhiány miatt, de az lett volna a lényeg, hogy itt a Polgárháborút gőzgépekkel vívják, olyanokkal, melyek sokkal pusztítóbbak, mint a Monitor. :)
Pál atya ezt használta ki, ezt a félelmet a technológiától. Igen, tényleg csak uralkodni akart. Nem illő egy paphoz, de hát ez van.
A sheriff azért volt kövér - ha ez számít, bár szerintem nem - mert ő volt Pál atya jobb keze, ezért neki több jutott a jóból. :)
A lopakodós részt egész egyszerűen kicsit benéztem. Sajnos az újraírás egyik hozománya volt, hogy ezt elrontottam. Hát ez van.

Tisztelettel:
Morak
Johann @ 2012.12.17. 16:30
Valóban ezen lett volna a legtöbb utómunka - az eddigiek alapján. Először is egy alapos és részletes újraolvasás és szerkesztés (újraírás), amikor a teremtő írás heve már elszállt.
Ami nálam annyira nagyon elrúgta a pöttyöst: hüledeztem a hemzsegő helyesírási hibáktól - egybeírjuk / külön írjuk? :mufurc:
Nagyon égbőlpottyant volt a vége, nem utalt rá korábban semmi - sem a fiúra, sem a vélhető vendettára. Nem voltak más nyomok feltüntetve, és vélelmezem, nem egy korhadó napló alapján fog bárkit is megtalálni a fiú. Másrészt ha valaki naplót vezet, ritkán ír bele dialógust. Valahogy másként kellett volna összehozni a két történetszálat, szvsz.
Cthulhu @ 2012.12.17. 14:04
Az eddigiek közül szerintem ez a leggyengébb. Ez volt az első olyan mű, aminek olvasása során kétszer is meg kellett erőszakolnom magam, hogy befejezzem.
Pedig a steampunk-jelleg egészen üdítő és az utolsó mondat csattanója is teljesen jó lehetne, ha nem lenne olyan borzalmas a többi előtte. Nagy kár...
archie @ 2012.12.17. 13:45
Nálam viszont eléggé a végén van. Hiányoltam valami magyarázatot a falu kialakulására, miért jelent meg itt ez a technológia-ellenesség? Mi haszna van ebből Pál atyának? Csak uralkodni akar egy koszfészken, l'art pour l'art? Miért hódolnak be a többiek? Van valami mágia a birtokában? A sheriff hogyhogy olyan kövér, miközben a fogadós és egész pereputtya csont és bőr?
A kínzás részt nem értettem, a szerző láthatóan szemérmes volt belemenni a részletekbe (ami nem feltétlen baj, volt ezen a pályázaton néhány öncélúan vérengző részlet is). Így a hangulati elemet tekintve 'kiherélte' ezt a részt, ugyanakkor az események sodrásában sem volt túl nagy hatása, hiszen a főszereplő ugyanúgy kiszabadult, és egy-két nyögéstől eltekintve teljesértékűen folytatta a harcot. Még egy kis szőrszál: ha lopakodni akart, minek vett föl egy feltehetően nagy, nehéz és hangos (réz?)páncélt? Ráadásul sebesült karral nem is lehetett ez olyan egyszerű és halk mutatvány.
A lezárás számomra hatásosabb lett volna, ha történnek utalások a fiára, legalább gondol rá néhanapján (máskülönben nem értem, hogy miért tesz tűvé mindent és csinál vendettát a gyermek egy apán, aki ugyanezt nem tette meg érte, hanem háborús sebeit nyalogatva elhúzott nyugatra?). 
Így egy picit odaférceltnek éreztem, csak hogy legyen valami váratlan, amúgy ez az egységesség hiánya szerintem az egész mű folyamán érezhető volt. Talán egy alaposabban kifejtett változatban, az akciók között háttéreseményekkel kitöltve a teret lehetne ez kerek egész.
auer @ 2012.12.17. 08:12
Ennek megadtam volna az első helyezést ha rajtam múlik. Talán a végét lehetett volna csiszolni még, ettől eltekintve jó novella.